Где ёж?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Узбекский людоед съел пловца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Муж моей жены... это я...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.