Где ёж?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Муж моей жены... это я...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Узбекский людоед съел пловца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.