Где ёж?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.