Где ёж?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Муж моей жены... это я...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.