Где ёж?

Магазин CD работает с CD до CD.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Позови золото.
— Au!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.