Где ёж?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.