Великий и могучий, но не устоял...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.