Великий и могучий, но не устоял...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?
— Вдивитиром.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».