Кассиры

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Извините, ничем не хочу помочь.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!