Папы и мамы

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Узбекский людоед съел пловца.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.