Папы и мамы

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Муж моей жены... это я...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.