Здесь вам не тут

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...