Здесь вам не тут

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Россия со временем должна стать еврочленом.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.