Название для прачечной

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Магазин CD работает с CD до CD.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.