Название для прачечной

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Позови золото.
— Au!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.