Название для прачечной

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Муж моей жены... это я...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Позови золото.
— Au!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?