Название для прачечной

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Муж моей жены... это я...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.