Название для прачечной

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».