Название для прачечной

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Узбекский людоед съел пловца.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!