Состояние

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Уж август начинает сентябрить…

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.