Состояние

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Уж август начинает сентябрить…

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Не пугай диабетика медовым месяцем.