Мотоциклисты

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...

Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Зато стать популярным мотоблогером очень легко. В этой нише постоянно освобождаются места!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На нерегулируемом перекрёстке ко мне подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой «DEVIL» и начал громко газовать. Я пригляделся к нему повнимательнее и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно — «B».

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.