Мотоциклисты

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Булочная — это кекс-шоп!

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Уж август начинает сентябрить…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...