Общее

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Позови золото.
— Au!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.