Общее

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.