Общее

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В средневековье были чумовые вписки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.