Общее

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.