Общее

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.