Общее

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Бегут как крысы стонущего короля.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уж август начинает сентябрить…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.