Заморочки с урожаем

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!