Заморочки с урожаем

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Бегут как крысы стонущего короля.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Народ безмозглствует.

Узбекский людоед съел пловца.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...