Заморочки с урожаем

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж моей жены... это я...

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Узбекский людоед съел пловца.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.