Заморочки с урожаем

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Булочная — это кекс-шоп!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».