Инфаркт – болезнь века

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.