Инфаркт – болезнь века

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Узбекский людоед съел пловца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».