Инфаркт – болезнь века

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
— Да как так-то!??
— Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…