Инфаркт – болезнь века

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Муж моей жены... это я...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Узбекский людоед съел пловца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.