Инфаркт – болезнь века

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?