Когда нечего сказать

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Позови золото.
— Au!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.