Когда нечего сказать

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.