Новый вид вшей

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Бегут как крысы стонущего короля.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.