Новый вид вшей

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Позови золото.
— Au!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Узбекский людоед съел пловца.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.