Не твоя вина

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Магазин CD работает с CD до CD.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Булочная — это кекс-шоп!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сидят два грузина, выпивают:
— Гиви?
— Шо Вано?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.