Не твоя вина

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Позови золото.
— Au!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.