Не твоя вина

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Муж моей жены... это я...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сидят два грузина, выпивают:
— Гиви?
— Шо Вано?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.