Не твоя вина

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Муж моей жены... это я...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?