Не твоя вина

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!