Шаурмасный мужчина

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Позови золото.
— Au!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?