Шаурмасный мужчина

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.