Шаурмасный мужчина

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?