Шаурмасный мужчина

Муж моей жены... это я...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.