Математика в древнем Риме

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.