Математика в древнем Риме

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Бегут как крысы стонущего короля.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Узбекский людоед съел пловца.

Математически, 2017 год должен быть простым.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — это корень зла.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.