Математика в древнем Риме

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Булочная — это кекс-шоп!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.