Волшебная сила знаков препинания

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Позови золото.
— Au!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.