Волшебная сила знаков препинания

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У неё был прекрасный русский, но спился.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.