Зима в Германии

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Позови золото.
— Au!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Магазин CD работает с CD до CD.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.