Зима в Германии

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Узбекский людоед съел пловца.