Зима в Германии

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Муж моей жены... это я...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.