ЗАГСовое

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.