ЗАГСовое

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.