ЗАГСовое

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.