ЗАГСовое

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Булочная — это кекс-шоп!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.