ЗАГСовое

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Узбекский людоед съел пловца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.