ЗАГСовое

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Запомни, сынок, у тебя будет всего две минуты на то, чтобы всё исправить.
— Исправить что?.. И какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Узбекский людоед съел пловца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.