Тайное общество: повар, лузер, клан

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Булочная — это кекс-шоп!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.