Тайное общество: повар, лузер, клан

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Позови золото.
— Au!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.