Антарктическое

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Позови золото.
— Au!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Извините, ничем не хочу помочь.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.