Антарктическое

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Магазин CD работает с CD до CD.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Муж моей жены... это я...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.