Антарктическое

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Булочная — это кекс-шоп!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.