Антарктическое

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Магазин CD работает с CD до CD.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Муж моей жены... это я...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?