Старческо-возрастное

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Веганы не стареют!
Они увядают.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.