Старческо-возрастное

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Узбекский людоед съел пловца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.