Кутузов и княгиня

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Булочная — это кекс-шоп!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В средневековье были чумовые вписки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!