Кутузов и княгиня

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
— А чёрт! Всё, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.