Общественный строй

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.