Общественный строй

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Узбекский людоед съел пловца.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Муж моей жены... это я...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.