Скандинавское

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Насморк лечится простым закапыванием.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.