Скандинавское

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Муж моей жены... это я...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Магазин CD работает с CD до CD.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.