Скандинавское

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В средневековье были чумовые вписки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Позови золото.
— Au!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.