Скандинавское

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Веганы не стареют!
Они увядают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.