Скандинавское

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.