Слаженная работа

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Позови золото.
— Au!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.