Слаженная работа

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».