Слаженная работа

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.