Энергетики

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Позови золото.
— Au!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Муж моей жены... это я...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?