Энергетики

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.