Энергетики

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Булочная — это кекс-шоп!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?