Энергетики

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Муж моей жены... это я...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Узбекский людоед съел пловца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.