Выбор пляжной одежды

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Булочная — это кекс-шоп!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.