Чертёнок

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.