Чертёнок

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до меня убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава ещё два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак. Запишем: п*здел на Князя Тьмы!

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.