Чертёнок

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.