Чертёнок

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Узбекский людоед съел пловца.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.