Чертёнок

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

После 30-ти наступает уже такой возраст, когда даже плохая подушка может сделать из вас калеку на несколько недель.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.