Чертёнок

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».