Чертёнок

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

В стране карликов очень низкая преступность.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...