Чертёнок

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Позови золото.
— Au!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бегут как крысы стонущего короля.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Муж моей жены... это я...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.