Чертёнок

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?