Крем-суп

Бегут как крысы стонущего короля.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.