Крем-суп

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Позови золото.
— Au!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».