Сходил...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.