Сходил...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Натурализованная блондинка.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Автоледи наехала на пешелорда.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.