Сходил...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Монгольские учёные открыли дверь.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Натурализованная блондинка.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Автоледи наехала на пешелорда.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.