Сходил...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Натурализованная блондинка.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.