Сходил...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.