Сходил...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Монгольские учёные открыли дверь.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.