Доставка суши

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Муж моей жены... это я...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.