Доставка суши

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Позови золото.
— Au!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.