Доставка суши

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Позови золото.
— Au!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.