Доставка суши

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».