Поправился

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
— Сколько Вам полных лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
— Что вы видите на данном плакате?
Пациент:
— Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
— Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
— Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
— Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
Девушка-врач:
— Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Доктор заходит в палату к пациентке:
— Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
— Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
— Да, да, он мне тоже так и сказал…

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Лечащий врач сообщает пациенту:
— Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
— Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
— Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

Пациент сидит на приёме у врача:
— Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
— Что именно вас раздражает?
— Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Когда мне делали операцию под местным наркозом и хирург внезапно произнёс: «Бл***!», у меня вдруг наступил общий наркоз.

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...