Ссуда

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На протяжении всей своей жизни я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь я всегда испытывал к ипотеке...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».