Ссуда

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Булочная — это кекс-шоп!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».