Ссуда

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Позови золото.
— Au!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Узбекский людоед съел пловца.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Как говорил мне мой дед: «Не старайся заработать всех денег, постарайся не проср*ть то, что есть».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.