Такие разные игры на раздевание

Ну что ж, вот и настало то самое время, когда стоит констатировать тот факт, что от моей финансовой подушки безопасности осталась одна лишь только наволочка.

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно одурачил окружающих и стал развивать в себе эту способность.

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

— О, привет, Олег!
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

— Максим, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Мне говорили, что надо накопить финансовую подушку, чтобы меньше беспокоиться о деньгах. Накопил. Теперь беспокоюсь, что эти деньги обесценятся или их украдут.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Многие интересуются как именно рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте сами по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 р.
Пачка сигарет — 100 р.
Беляш — 55 р.
Итого: 250 + 100 + 55 = 405 р. * 30 дней = 12 150 р.
Сегодняшний МРОТ. Можете проверить.

- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
- И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
- Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

– Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
– Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

Встречаются два хороших приятеля. Один говорит:
– Олег, у тебя ведь скоро день рождения, давай договоримся, чего тебе подарить? Может портмоне или зажим для денег?
Олег:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Таня.

— Чем вы занимаетесь?
— Я являюсь испытателем.
— И что же вы испытываете?
— В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии.

Сплю на ортопедической подушке, а хотелось бы на финансовой.

Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, можешь дать мне 500 рублей?
Отец:
— 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
— ...

Дано:
— У тебя на руках, имеется денежная купюра достоинством в 5 000 рублей, твоей бывшей девушке нужны 1 500 рублей, а твоей нынешней 2 000 рублей.
Вопрос:
— Сколько денег у тебя останется?
Правильный ответ:
— 5 000 рублей и непрочитанные сообщения.

— Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
— Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
— Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
— Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.

Наш тренер по личностному росту, недавно рассказывал на тренинге, как заработать на яхту и личный самолёт. Он ещё многое хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Мытищ.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.