969
0
Уверенность в будущем и кредиты
Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.
06.12.2019
В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
1377
0
The Elder Credits
— Жил без денег, да и помер без них.
— Богатые сволочи!
— Мои долги улыбаются, глядя на меня.
— Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.
612
0
Свободные деньги
– У тебя свободных денег не найдётся?
– У меня таких денег (свободных) вообще никогда не бывает! Ведь им только дай свободу – потом не дозовёшься.
— Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
— Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
— Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
— Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.
Запомните, стоит вам всего пару раз одолжить деньги взаймы своему другу, как он тут же начнёт учитывать вас при планировании своих будущих доходов.
3 |
Анекдоты
Если мне кто-то сильно не нравится, я просто одалживаю ему небольшую сумму денег. И после этого, как правило, я никогда его больше не вижу.
10 |
Анекдоты
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
6 |
Женщины
166
0
Мемуары Рабиновича
— Рабинович, и шо вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли-таки уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?
1655
0
Грешно смеяться...
— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
1 |
Покупки
377
0
Соблазнение женщины
Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.
1 |
Любовь
1355
0
Встреча двух евреев
— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
— Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
— Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
6 |
Анекдоты
— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
5 |
Анекдоты
559
1
Срочно нужны деньги
— Максим, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
18 |
Женщины
3074
0
В кредитном отделе
Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
— Мне необходим кредит.
— На какие цели вы хотели бы его взять?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто его будет посещать?
— Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
— Ой, и вы тоже приходите.
6 |
Анекдоты
- У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
- Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
- Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу "Развиваем память вместе!", которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.
9 |
Анекдоты
Я считаю, что в наше время, нет особого смысла тратиться на дорогостоящие косметологические процедуры, ведь куда проще откладывать все эти деньги, и уже лет через 20, вы сможете легально приобрести себе полностью новое кибернетическое тело.
5 |
Анекдоты
1266
0
Микрозаймы
— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.
2 |
Медицина
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?
Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?
6 |
Анекдоты
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
716
1
Крупная покупка
— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.
1355
1
Когда ты небезразличен
Из новостной ленты:
«Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
— Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
3 |
Сбербанк
1167
0
Дети и кредиты
Сегодня проходил мимо двух маленьких девчушек, обоим, на вид, лет по восемь и услышал между ними такой диалог:
- Берёшь в банке пять тысяч рублей, а отдаёшь десять тысяч.
- ....не поняла...
- Ну, берёшь в банке пять, а отдаёшь десять!
(с возмущением):
- Почему???!!!
(философски):
- Да фиг знает.. прикол такой..
3 |
Анекдоты
130
0
Действительно любит
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
0 |
Любовь
— Также, в нашем банковском отделении, вы можете оформить кредит на чрезвычайно выгодных условиях!
— Выгодных для кого?
4 |
Анекдоты
448
0
Про двух евреев
Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
288
0
Покупка яхты
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
0 |
Мысли
3628
2
Еврей в публичном доме
Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
2 |
Интим
2621
1
Как вернуть долг?
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
8 |
Анекдоты
1186
0
Когда звонят коллекторы
Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер...
— А во-вторых?..
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…
1 |
Школа
359
0
Вечная память
Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.
— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
4 |
Анекдоты
2728
0
Просьба дать денег
— Фима ты можешь дать мне денег?
— Сёма, а на что тебе?
— Ну-у-у... На память!
5 |
Мысли
Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дёрганый, начинает бегать из угла в угол.
Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского:
— Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
— Спасибо, корнет, ничего.
— А, ну-ну.
Корнет продолжает бегать из угла в угол.
Через некоторое время опять:
— Поручик, а как здоровье вашего дедушки?
— Спасибо корнет, в порядке.
— А, ну-ну.
И снова корнет бегает из угла в угол.
Спустя пару минут повторяется:
— Поручик, а как здоровье вашей тётушки?
— Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
— А-а, ну-ну.. Поручик, а не займёте ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся!
— Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
Корнет ошарашенно:
— Поручик а зачем в спину-то?
— Ну ты тоже издалека начал!
Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
484
1
Студенческое
Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.
1132
0
К — клиентоориентированность ИИ
Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».
3 |
Анекдоты