Сегодня проходил мимо двух маленьких девчушек, обоим, на вид, лет по восемь и услышал между ними такой диалог:
- Берёшь в банке пять тысяч рублей, а отдаёшь десять тысяч.
- ....не поняла...
- Ну, берёшь в банке пять, а отдаёшь десять!
(с возмущением):
- Почему???!!!
(философски):
- Да фиг знает.. прикол такой..

Каждый раз, когда я совершаю какие-то глупые поступки, то сразу же вспоминаю про существование парней, которые платят кредиты за своих бывших девушек, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь...

- Жил без денег, да и помер без них.
- Богатые сволочи!
- Мои долги улыбаются, глядя на меня.
- Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.

Каждый раз, когда я совершаю какую-то очередную свою глупость, то вспоминаю, что существуют такие парни, которые выплачивают кредиты за своих бывших женщин, с которыми давно уже расстались, и мне становится как-то легче...

С самого детства меня всё пугали мол, не теряй паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Всё это и произошло, только паспорт я не терял.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

— Чем кредит отличается от депозита ? Депозит — это когда у тебя есть деньги , но ты живёшь так, словно их у тебя нет . А кредит — это когда у тебя нет ...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит . — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.

Кредитный отдел: — Мне необходим кредит. — На какие цели вы хотели бы его взять? — Я хочу открыть гей клуб.

...приобрести у вас алкоголь… в кредит. Продавщица, внимательно рассматривая мужика: Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая.

Клиент интересуется у консультанта в банке: — А вы даёте кредиты под честное слово? — Конечно. — А что будет, если я не верну кредит? — Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда ...

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.

Девушка ругается по телефоны, всё громче и громче, в итоге выдаёт: Да сколько раз тебе можно объяснять!?...что ты получил одобрение на кредит в нашем банке!

— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита? — Это словно ты жидко обделался на сильном морозе.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже... ...