Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Жизнь при коммунизме

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
 25.11.2017  Советский Союз, покупка, телевизор, продукты, будущее, коммунизм, Покупки, СССР
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.11.2022 00:32)
    Ох, неужели мы с вами находимся в коммунистическом будущем? Даже не верится...
Похожие анекдоты:
    • Крупная покупка
      — Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
      — Что купил? Машину? Квартиру?
      — 20 пар носков.
    • Кэшбек в СССР
      А ведь кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...
    • Пожилой еврей на борту самолёта летящего в Париж из СССР
      Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
      – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
      Один из пассажиров спрашивает:
      – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает второй:
      – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
      Стюардесса перевела.
      Спрашивает третий:
      – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
      Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
      Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
      – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
      Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
      – А вам зачем?
      – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    • Правильное распоряжение капиталом
      А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
      И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
    • Принятие в партию
      СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
      — Маркс, Энгельс, Ленин.
      — Ну, а ещё кто?
      — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
    • Шампунь
      Как покупают шампунь девушки:
      — Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
      Как покупают шампунь парни:
      — Вам шампунь для каких волос?
      — Для грязных блин, что за тупые вопросы!?
    • Курение в фильмах
      — Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
      — Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
      — Кто например не курил?
      — Кот Леопольд не курил.
      — Конечно, он ведь на колёсах...
    • Жизнь при коммунизме
      А ведь если задуматься, то первые колонисты Марса, будут жить по принципам коммунизма. Нет власти, нет денег, все равны.
    • Парадокс
      — Достало!
      — Что именно?
      — Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!
    • Показатель уровня жизни
      Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
      - Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    • Смузи
      Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.
    • Красная луна
      Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
      — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
      — Хорошо, и в чём же проблема?
      — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
      — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
      Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
      — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
      — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
      Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
      — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
      — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
    • СССР
      Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.
    • Купи!
      - Масик! Купи мине вот это колечко!
      - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
      - Тогда купи туфельки...
      - Нет денег!
      - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
    • Сон Дональда Трампа
      2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена Мелания спрашивает:
      — Дони, что случилось?
      — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
    • Телефонный звонок в ФСБ
      — Здравствуйте, это ФСБ?
      — Что вы хотели?
      — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
      — Для чего вы хотите это узнать?
      — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
    • Объявление на заборе
      СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну!
    • Матрёшка и водка
      Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
    • Инструкции для слабаков
      Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.
    • Взрыв Челленджера
      Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
      — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
      Президент США:
      — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
      Ельцин:
      — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
    • Здание КГБ на Лубянке
      Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
      — Теперь здесь, наверное, Госстрах?
      — Нет, теперь здесь Госужас!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz