Зумеры придумали колхоз

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
— Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
— А как насчёт личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
— У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
— Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
— А давайте тогда разбомбим Пекин!
— Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
— А давайте тогда разбомбим Варшаву!
— Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
— А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

— Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
— Мама, он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

— Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
— В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

Волосы седые
на головке детской:
хорошо живётся
нам в стране советской!

13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

По мнению запада — всё российское это хорошо законспирированное советское.

Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.

— Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
— Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
— И то, и то.
— Ну вот, ещё один шпион не прошёл литературный тест.

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

А из нашего окна
площадь Красная видна,
мы в оптическом прицеле
даже БРОВИ разглядели!

А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну!

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
"Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."

— Смените мне имя, фамилию и отчество!
— А как вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

В Советской России мужчина заходит в магазин.
Он спрашивает у продавщицы:
— У вас мяса нет?
Продавщица смотрит на него и говорит:
— Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

Блондинку как-то спросили:
— Куда это ты направляешься?
— Я иду в сад, нужно полить цветы.
— Но ведь на улице идёт проливной дождь!
— Я же не дура, я беру с собой зонт!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:
— Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Тут на каком-то форуме спросили, чем из времён СССР кто-то пользуется до сих пор.
Я честно ответил, что пользуюсь — мозгами...

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.

Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
«Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
«Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

— Что получил академик, скрестив дикую пшеницу, несмотря на запрет начальства?
— По лбу.

В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
— Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
— Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
— Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
— Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
— Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

— Петь, мне рожать скоро, а колясок в продаже нет. Слушай, ты же на заводе колясок работаешь, выноси каждый день по детальке, потом целую соберёшь.
Петя начал выносить. Накопил комплект, заперся в сарае собирать. Час, два, три, сутки... Выходит под утро весь уставший, прикуривает папиросу:
— Ничего понять не могу: десять раз собирал, всё равно пулемёт получается!!!

В Киеве в паспортный стол приходит человек и говорит, что хочет сменить фамилию на более известную.
— И какую фамилию вы хотите?
— Лобановский.
— А какая у вас сейчас?
— Лобачевский.

У всех народов бывшего Советского Союза уже в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

— Длинное, зелёное, мясом пахнет – что такое?
— Советская электричка из Москвы. (Мясная электричка)