Судья – подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: — То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...
Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется: - Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге? - Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана. На суде, судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.
1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня. — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак. — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю! — Так всё было или не так? – спрашивает судья. — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.
Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав. - Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple? - Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь…
— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
- Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры? - Не наши, а Ваши, господин судья. - Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
— Вы приговариваетесь к пожизненному нахождению во френдзоне строгого режима. — Но.. Я ведь я плохой парень, я стану ещё хуже, обещаю! *насильно уводят* — Ваша честь! У меня есть доказательства того, что я полный м*дак!
Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю: — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание. Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?! — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать... — А что, если вы всё возьмёте на себя?
На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо–израильский конфликт.
*****
– Чё, правда еврей? А ну, покажь!
*****
К директору заходит начальник отдела: – Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна!