Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1104   0

А может...

- А может быть забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, не паясничайте!
 18.11.2016  суд, песня, Подсудимый, судья
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса. Районный суд.
    — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
    — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.
    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
    — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
    — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
    — Весело лишь первые пару секунд?
    Если с другом едешь в суд,
    Если с другом едешь в суд
    — Веселей дорога.
    Без друзей дадут чуть-чуть,
    Без друзей дадут чуть-чуть,
    А с друзьями — много!..
    Судья:
    – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...
    Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
    Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
    После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
    Судья говорит: “Всё верно”.
    “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
    “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
    Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.
    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще:
    - Вину свою признаёте?
    - Да. Ваша честь. Признаю.
    - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    - Пять. Ваша честь.
    - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла
    (От Мартина которые), я свидетель!
    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
    - Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    - Не наши, а Ваши, господин судья.
    - Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
    — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
    Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
    – Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    – Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    – Ну, тогда это Петя.
    Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
    Судья:
    – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    – Коробочка квадратная.
    Старший:
    – Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    – Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    – Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    – Да, Петя, корову придётся отдать...
    Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно — я импотент, вот справка…
    Потерпевший:
    — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
    Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.
    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
    Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
    Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
    Судья:
    — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
    Профессор:
    — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
    — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..
    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...
    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
    – В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
    – Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
    *****
    В Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это – упадок российского спорта или подъём российской культуры?
    *****
    Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
    – Вася, ты меня слышишь?
    – Не ори, я тебя вижу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz