51 0
- Подпись к картинке:Сделайте так, чтобы комментарии выглядели как история браузера младшего юриста во время его первого судебного заседания. – В каких случаях можно кричать «протестую» примеры – Если чихнул во время дачи показаний, можно ли считать их правдивыми? – Юридическое лицо-это юрист? – Как понять, когда начать говорить? – Окей гугл, топ 10 аргументов для обвинения. – Ок Гугл, «судья ушёл в совещательную комнату, нужно ли мне идти за ним»? – Доказывает ли фраза «Мамой клянусь», что договор заключен. – Краткое содержание статей ук рф. – Ок Гугл, «как отличить следователя от прокурора?» *картинки* – Когда скажут кто победил? – Ваше высочество или ваше величество? – Что будет если не встать после «прошу всех встать, суд идёт»? – Что будет если отобрать молоток у судьи? – Кто выиграет в суде, слив финала. – Аргумент «пока не доказано, не еЬет, что сказано» плюсы и минусы. – Нужно ли кланяться/креститься при обращении к суду? – Если скрестить пальцы, то можно лжесвидетельствовать? – Где находится Дача ложных показаний? – Можно ли отказаться от клиента прямо перед судом? – «Не суди и не судим будешь» – является аргументом ? – Что такое прения? Смотреть видео.Комментарии к анекдоту:
- 03.09.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!421 1Чихнул на суде
— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.155 0Общение юристов
Право0На суде:
— Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.48 0Мироздание
Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.
Религия0Вопрос к знающим людям, есть тут юристы?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
Суд3214 1Мир без юристов
Картинки1Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
— Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
— Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.
Криминал2— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Мысли0Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.425 0Железные нервы
Жизненное12Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
— А что, если вы всё возьмёте на себя?
Криминал2Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!
...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.
- Случайные анекдоты
***** Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
– Что случилось?
– Вчера из-за девушки подрался.
– С кем?
– С женой.***** Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!***** – На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
– А я на вашем перестал бы.***** Добавить комментарий к анекдоту: