Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 03.09.2024  юристы, Быть юристом, адвокат, юридическое, прокурор, следователь, суд, адвокаты, судебный процесс, Юридические вопросы, Судебное заседание, Адвокатское, Прения, юрист, судья, На суде
  • Подпись к картинке:
    Сделайте так, чтобы комментарии выглядели как история браузера младшего юриста во время его первого судебного заседания. – В каких случаях можно кричать «протестую» примеры – Если чихнул во время дачи показаний, можно ли считать их правдивыми? – Юридическое лицо-это юрист? – Как понять, когда начать говорить? – Окей гугл, топ 10 аргументов для обвинения. – Ок Гугл, «судья ушёл в совещательную комнату, нужно ли мне идти за ним»? – Доказывает ли фраза «Мамой клянусь», что договор заключен. – Краткое содержание статей ук рф. – Ок Гугл, «как отличить следователя от прокурора?» *картинки* – Когда скажут кто победил? – Ваше высочество или ваше величество? – Что будет если не встать после «прошу всех встать, суд идёт»? – Что будет если отобрать молоток у судьи? – Кто выиграет в суде, слив финала. – Аргумент «пока не доказано, не еЬет, что сказано» плюсы и минусы. – Нужно ли кланяться/креститься при обращении к суду? – Если скрестить пальцы, то можно лжесвидетельствовать? – Где находится Дача ложных показаний? – Можно ли отказаться от клиента прямо перед судом? – «Не суди и не судим будешь» – является аргументом ? – Что такое прения? Смотреть видео.
Комментарии к анекдоту:
  • 03.09.2024 00:00
    Гость
    Огонь! буду использовать на практике. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
    Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
    Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
    Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
    Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.
    В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
    — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
    — А что, если вы всё возьмёте на себя?
    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !
    Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
    На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
    — Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
    И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
    — Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
    Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
    — Что это за животное?
    — Осёл.. Осёл... Осёл..
    — Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

    ...Художника оправдали.
    Вынуждены были оправдать.
    Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
    — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
    Судья:
    — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
    — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...
    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    — Молодец, садись, пять!
    — Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...
    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.
    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    А теперь за правильно угаданную партию вам полагается две шкатулки с деньгами. Можете открыть обе.
    *****
    Дети плачут в детстве, чтобы родители не плакали в старости.
    *****
    – Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
    – На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
    – Да ты чортов гений!!!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz