92 0
- Подпись к картинке:– Привет! Я волшебный Джинн и у тебя есть три желания. – Хочу чтобы в мире не было юристов. – Готово! У тебя больше нет желаний. – Но ты же сказал *три желания*..? – Ну засуди меня.Комментарии к анекдоту:
- 03.01.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
— Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
Удивившись, отец ответил:
— Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
Сын:
— Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".
Анекдоты3Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он её потёр, а оттуда Джин вылетает:
— Чего прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса.
Адвокат говорит Богу:
— Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать.
Бог решил обратиться к своим записям.
— Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.
Анекдоты3Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...
Работа13Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!16+ 1311 0Дискотека в США
На дискотеке в США.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии моего адвоката!
Анекдоты3Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
— Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
УКРФ7— Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
— Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.
Евреи5332 0Железные нервы
Жизненное12– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.Вопрос к знающим людям, есть тут юристы?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?2452 0Одесские адвокаты
Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Закон12Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима...
Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени.
Анекдоты4Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Животные4Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
Гражданство11
- Случайные анекдоты
***** Счастье — это когда утром с удовольствием идёшь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждёт квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и тёща с больным зубом.***** – Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
– Уже нет.
– Шо так?
– Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
– И шо потом?
– Потом отключили Интернет.***** Хреново — это когда кроме кота даже некого обнять, а эта зараза ещё и вырывается.***** Добавить комментарий к анекдоту: