Адвокат

Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
— Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
— Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
— Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Rolex!? Где мой Rolex???

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

Блондинка, крайне недовольная решением суда, потребовала от своего юриста подать документы на эпиляцию!

40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса.
Адвокат говорит Богу:
— Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать.
Бог решил обратиться к своим записям.
— Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.

Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.

— Знаете ли вы, почему Бог создал змей, прежде чем он создал адвокатов?
— Ему была необходима практика.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Петя. Он – юрист.
Отец:
— Ну и чем, Пётр, вы нам докажете серьёзность Ваших намерений?
Пётр:
— Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

— Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
— Ну да. Как можно платить за общение?
— А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!

Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

Попросил у ChatGPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

На дискотеке в США.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии моего адвоката!

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
— Ну, как там дела в аду?
Сатана отвечает:
— Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
Бог отвечает:
— Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
Сатана говорит:
— Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
Бог говорит:
— Хорошо, тогда я подам в суд!
Сатана громко смеётся и отвечает:
— Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

Инженер, адвокат и доктор входят в бар ...
Адвокат задается вопросом:
— Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

— Вот все смеются над мамочками, которые говорят "Мы покушали", "Мы покакали". Сегодня я услышал от адвоката "Мы не собираемся скрываться" и "Мы ранее не судимы".
— Мой подозревасик.
— Нам удалось стать трехгодовасиками. Условненько.

Фраза «Я свяжусь со своим адвокатом» — это взрослая версия «Я всё расскажу своей маме».

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

Абрам приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— Полгода назад.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
Посетитель обращаясь к юристу:
— Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
— Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
— О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
— Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
— За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
— Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
Удивившись, отец ответил:
— Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
Сын:
— Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".

В адвокатской конторе.
— 50 фунтов за два вопроса! – возмущается клиент. — Не слишком ли уж это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять фунтов за третий вопрос.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката — своя маленькая зона.

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила из моей мясной лавки кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Хорошо. Всё дело в том, что Ваша собака несколько минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, – говорит юрист, – если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
— Простите, а что вы читаете?
— Кодекс об административных правонарушениях.

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима...
Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени.

Судебное заседание. Адвокат:
— Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровеносное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
— Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!

— Сёма, ну ты ж таки юрист, ты ж должен знать шо можно, а шо уже и нельзя.
— Хаим, я таки юрист. И я знаю как можно когда нельзя.

В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
— Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
— Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
— А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...

Судья – подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша.
— Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.