Адвокаты

— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

Мужчина обращается к Богу:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

То, что для верующих — воля Божья, то для атеистов — теория вероятностей.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

— Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
— А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Обращение к всевышнему:
— Господи, пожалуйста, можно мне уже что-нибудь для удовольствия, а не для опыта.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

Теория — это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
В каюте молится дева:
— Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
— Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

— Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
— О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Абрам!
- Шо, доллары менять?!

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Бог дал нам кошек, потому что физически он не мог быть с нами.

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он тебе так необходим?
— Конечно! – восклицает человек.
— Вот и ищи! – советует ему Бог.

Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
- Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
- Давай с хорошей.
- По результатам переговоров, сошлись на десяти...
- Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
- В их число вошло и прелюбодеяние...

Бог создал этот мир.
Остальное сделано в Китае.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Все жалуются на жаркую погоду в Москве в этом году. А не в Москве ли, скажите, начали подавать хинкали с нутеллой и окрошку с креветками на просекко? С каждым днём вы всё дальше от Бога и вот результат.

Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
— Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
— А как? — Интересуется студент.
— Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
Ветеринар спрашивает:
— Ну что, дал коню слабительное?
— Нет. — С трудом отвечает студент.
— Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
— Да. — Продолжает отвечать студент.
— И что?
— Конь первым дунул...

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
— Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина... Человек опять кричит:
— Есть здесь кто-нибудь!?
Вдруг раздаётся голос с небес:
— Я здесь...
— Ты кто? – кричит человек.
— Бог.
— Так сделай же что-нибудь!
— Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
— ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

Моя мама крайне религиозный человек и сегодня она сообщила мне о том, что оказывается, коронавирус, карантин, пандемия и самоизоляция — это всё Божий способ донести до меня, что я веду слишком разгульный образ жизни, а именно — много тусуюсь и гуляю. Так что, сорян, ребят, эта эпидемия — полностью моя вина, всё "покатилось в пропасть" чисто из-за того, что я просто не сидела дома, мне очень жаль. Прошу меня за это простить...

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.

Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
— Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
Раввин ему отвечает:
— Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
— Ребе, ну что ответил Господь?
Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
— Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.

Помни, господь Бог постоянно наблюдает за тобой. Поэтому, живи так, чтобы ему было интересно за тобой наблюдать…

[первый день в раю]
Я:
— Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
АНТОН ХРИСТОС:
— Что, серьёзно? Охренеть.

Я вовсе не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах.