Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1346   0

Попугаи

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Абрам, кажется, Бог услышал наши молитвы.
 18.10.2016  бог, попугаиха, евреи, услышал, молитвы, попугаи
Реклама
Похожие материалы:
    — У меня недавно возник один вопрос:
    Почему царь Соломон попросил у Всевышнего мудрости, а не денег?
    — Как всякий еврей, он просто начал издалека.
    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!
    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    Евреи обращаются к Богу:
    - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!
    Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег:
    - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
    Учительница в православной школе:
    — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
    Вовочка:
    — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!
    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
    И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    - Может хоть здесь вы зла никому не причините!
    Просмотры анекдота 2792  Комментарии к анекдоту 0

    Спор

    Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
    - Боже, дай знак, что я прав!.
    Раздается удар грома.
    - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
    Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
    - Совпадение! - говорят раввины.
    Христианин, в отчаянии:
    - Да скажи же им, что я прав!
    С неба:
    - Он прав!!!
    Раввины между собой:
    - Все равно, трое против двух.
    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
    - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
    Поп:
    - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
    Раввин:
    - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
    - Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    - Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...
    Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
    - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
    - Давай с хорошей.
    - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
    - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
    - В их число вошло и прелюбодеяние...
    Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
    Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
    Основной принцип действия религии:
    1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
    2. Выжили — Господь спас.
    3. Умерли — Господь покарал.
    - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
    утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
    - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.
    Пожилой еврей пришёл в синагогу.
    - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
    - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    - Бог говорит, у него те же проблемы.
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
    Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Две блондинки ведут светскую беседу.
    – Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! – говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
    – А что это такое – пикап?
    – Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап – сразу же оказываешься у него в постели!
    *****
    Француженка в магазине говорит продавцу:
    – Заверните мне этот банан!
    – Пожалуйста, мадам!
    – Не мадам, а мадемуазель!
    – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
    *****
    У нас два основных способа борьбы с проблемами:
    1. Да пошло оно всё на фиг.
    2. Прорвёмся.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz