Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  или, одесса, кошелёк, не на ту нарвался, евреи, ограбление, жизнь, криминал, Грабежь   26.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Все ли сели в автобус...
      Германия. Автобус с туристами из Одессы.
      Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
      «Моня, не с твоим щастьем!»
    • Таксист
      Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту:
      - До Дерибасовской не подвезёте?
      Таксист:
      - Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.
    • Жизнь
      - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
      - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
    • Ограбление по-немецки
      Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
      "Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
      Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.
    • В одесском магазине
      Одесский магазин.
      - Добрый день, мне нужен Ватман.
      - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
      - Вы не поняли, мне для Кульмана.
      - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
      - Та ви не понимаете, я Чертежник.
      - Та я и так вижу, что не Петров.
    • В одесском ателье
      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
      — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
      — Конечно.
      — А сколько надо ткани?
      Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
      — 60 сантиметров.
      — А так, чтоб чашечки было видно?
      — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    • Хелп ми
      Одесса. Человек тонет в море и кричит:
      — Help me, а-а-а, help me!
      Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
      Другой подходит и спрашивает:
      — И шо случилось?
      — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • Коронавирус в Одессе
      Отец говорит своему взрослому сыну:
      — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • Русификация евреев
      Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • Стабильность
      - Абрам, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
      - Конечно же есть. У меня стабильно нет денег.
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • На одесской почте
      Одесса. На почте:
      - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
      - Да? И откуда?
      - Из Москвы.
      - Да? А от кого?
      - От мамы.
      - Да? И шо она пишет?
    • Марш несогласных
      «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
    • Не узнали – богатым будешь...
      Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок, взять ствол и посетить банк.
    • Когда семья — это не просто слово
      Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
      — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    • Джентльмены удачи
      Два джентльмена встречаются на окраине города.
      — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
      — К сожалению, не видел.
      — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.
    • В банке
      Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.
    • Небогатая еврейская жизнь
      — Хаим, как твои дела?
      — Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди - сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
      — Да... у меня те же проблемы...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz