Ангел-хранитель

Вот только представьте себе. Вам уже далеко за сорок лет. У вас большой трёхэтажный дом, двое чудесных и уже взрослых детей. Свое крупное предприятие по изготовлению, пользующегося спросом, товара. Вы понимаете, что всё у вас в жизни отлично, как вдруг, вам приходит письмо из Хогвартс...

Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

Рабинович в гостях у еврейской семьи.
— У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
— И как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так шо, у неё нет недостатков?
— Есть один, маленький – она немножко беременна.

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...

- Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
- Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Беседуют две подруги. Одна глядя на весёлое настроение своей приятельницы, говорит:
- Интересно, чего это ты такая весёлая. Влюбилась пади?
- Да, не. Просто я секрет один поняла.
- Какой?
- Ну, смотри, люди говорят, что обычно, кто чего боится, то с те и случится. Вот я боялась, что мне Васька в любви признается, ну не хотелось мне отношений, так он признался и я этому рада. Оказалось, что бояться было совсем нечего, это оказалось здорово, мы счастливы.
- Поздравляю, ну а секрет то в чём заключается?
- А, ну так я же говорю. Кто чего боится, то с тем и случится. Так что сейчас, я очень сильно боюсь разбогатеть и похудеть!

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Проходящий мимо старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
- Нет.
- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Петрова, папа.
…и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
— Папа, женюсь!!!
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

- Сёма, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди на...!

— Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
— Конечно! Мы же не бессмертные...

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Если учителя просвещают своих многочисленных учеников, преподнося им всем один и тот же урок и требуя от них одинакового поведения, хотя способности их вовсе не одинаковы, то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдётся всего два или три ребёнка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

— Фима ты можешь дать мне денег?
— Сёма, а на что тебе?
— Ну-у-у... На память!

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом.
Пришёл он в синагогу и говорит:
— Ребе, куры дохнут, что делать?
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут.
Опять приходит Абрам к раввину:
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли.
Абрам приходит к раввину и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня еще столько идей было.

— Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
— О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
— Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
— И что же кричит ваша Софа?
— Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Старый еврей обучает молодого:
— В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Хотела стать самой лучшей - не дали…
Хотела стать самой худшей - не смогла…
Придётся остаться всё такой же... неповторимой!

- Арончик!Я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Окей.
- Шо-"окей"?
- Надейся!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Старость — самая большая неожиданность в жизни.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

В Одессе Сёма помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Одесса. Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
- магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
- магазин элитных товаров "Shop я так жил".
Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет — это сбывается. Я, видимо, не человек.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

— Мойше, куда ты так несёшься?
— Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
— А кто дерётся-то?
— Изя и я!

Помните, жизнь — это вам не шахматы, здесь одного мата недостаточно!

По Конституции, Семён Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Сёма, только не далеко, шоб я тебя видела.

Сара с Абрамом, стоя в коридоре и провожая своих гостей, говорят им на прощание:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!..

- Ой, Абрамчик! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Девушки – наша слабость.
Дети – наша радость.
Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься…