Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1949   0

Невеста из хорошей семьи

Рабинович в гостях у еврейской семьи.
- У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
- И как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За ней дают огромное приданое.
- Так шо, у нее нет недостатков?
- Есть один, маленький - она немножко беременна.
  невеста, Залетела, евреи, Нагуляла   07.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Невинная вдова
      - Здравствуйте, Абрам, как ваши дела?
      - Помаленьку, Хаим, а ваши?
      - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
      - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      - Ой, это было так давно, она уже все забыла.
    • Беременна
      — Абрам, кажется я забеременела от тебя.
      — Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
      — Да я сама в шоке!!!
    • Согласилась стать женой
      — Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
      — Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
    • Свадьба и экономия на ней
      Абрам говорит своему приятелю:
      — Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
      — Каким образом ты решил это сделать?
      — Свадьбы не будет.
    • Учительница музыки
      Разговор двух еврейских юношей:
      — Абрам, у нас урока музыки не будет.
      — Что случилось?
      — Учительница в декрет ушла.
      — Таки доигралась...
    • Вскружил голову
      — Сарочка, ты таки слышала новость?
      — Какую, Сонечка?
      — А ту, шо Абрам Фирочке так голову вскружил, шо её тошнило целых девять месяцев!
    • Особое отношение к резине
      - Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
      - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
    • Немножко косая
      — Семён, ну почему Вы не хотите жениться на нашей Розочке? Подумаешь — немножко косая…
      — Ничего себе немножко! Она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-на-крест текут!
    • Хромая невеста
      Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
      - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
      - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    • Несмотря на принятые меры
      Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
      — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
      Абрам задумался:
      — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
      Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
      — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
      Абрам в ответ:
      — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.
    • Дождётся ли...
      - Моня! Как вы думаете, Сара дождётся своего из Армии?
      - Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!
    • Бестактность
      – Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого?
      – Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.
    • Сбежал из ЗАГСа
      - Абрам, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
      - А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    • Подарок
      — Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
      — Он уже сам ходит…
    • Поиски невесты и прошлое жены
      — И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
    • Не от тебя
      — Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
      — А от кого же???
      — От сантехника Васи.
      — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
      — Я ему налила.
      — Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
      — Я ему заплатила.
      — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
      — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
      [мрачное молчание]
      — Ну, если деньги мои — то и сын мой!
    • Предсказала
      - Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
      - О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
      который изменит всю мою жизнь!!!
      - И, что? Таки сбылось?
      - Ну, да, у меня лопнул контрацептив!
    • Выбор невесты
      Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
      — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
      — Почему?
      — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
    • Гигант
      — Абрам, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего полторы недели, а я уже на втором месяце беременности!
    • Когда невеста сына – не еврейка
      Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
      — Мама, я женюсь!
      — На ком, Фимочка?
      — На Лилит!
      — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
      — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
      Отец из комнаты:
      — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    • Критерии поиска невесты
      Бедный еврей приходит к шадхену:
      — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
      — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
      — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz