Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


294   0

Два еврея в купе поезда

В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
  евреи, молодой, знакомство, Без часов, Купе, еврей, На выданье, аналитика, Подумал, невеста, зять, Дочь, логика, который час, старый, поезд   15.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:35)
    Тот самый момент, когда думаешь обо всём наперёд. Отличная привычка, кстати. =)
Похожие анекдоты:
    • Громко дышащий Абрам
      Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
      — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
      — Да, всё в порядке.
      — Дети в порядке?
      — Да.
      — А бизнес?
      — Да, всё отлично.
      — А что ж вы всё время вздыхаете?
      — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
    • Согласилась стать женой
      — Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
      — Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
    • Шаги
      Армия. Старшина обращается к рядовому.
      - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
      Рабинович:
      - Большие… очень большие!
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Мозолистые руки
      — Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
    • В купе поезда
      В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
      Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
      - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
      - Давай, однако! - соглашается чукча.
      Русский загадывает загадку:
      - Красный и круглый! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - Тогда сдаюсь!
      - Это помидор!
      - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
      Русский, держа в руке двести рублей:
      - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
      - Давай!
      - Два красных и круглых! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - А что тогда?
      - Два помидора!
      - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
      Русский отправляется в вагон ресторан.
      Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
      - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
    • Еврейская мать на борту пассажирского самолёта
      Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
      — Есть ли доктор на борту самолёта?
      Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
      — Я врач, что случилось?
      Женщина улыбаясь, отвечает:
      — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    • Поезд на Одессу
      — Скажите, где тут поезд на Одессу?
      — Уже таки ушёл!
      — Наше Вам здрасьте! И куда?
    • Критерии поиска невесты
      Бедный еврей приходит к шадхену:
      — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
      — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
      — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
    • Листовки
      Абрам в ВКР:
      - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
      Командир:
      — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
      Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
      Командир:
      — Как дела, чего так долго?
      Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
      — Ну и товарец вы мне подсунули.
    • Невинная вдова
      - Здравствуйте, Абрам, как ваши дела?
      - Помаленьку, Хаим, а ваши?
      - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
      - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      - Ой, это было так давно, она уже все забыла.
    • Пись-пись
      Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
      — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
      — А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
      — Зато я уже 10 раз сбегал!
    • Шоколадка от дедушки
      Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, сегодня некогда было.
      На другой день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Нет, внучек, магазин был закрыт.
      На следующий день приходит.
      Внук:
      - Деда, ты купил шоколадку?
      Мойша:
      - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
      Внук:
      - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
      Мойша:
      - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
    • Как говорят французы...
      — Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
      — А Вы шо, француз?
      — Нет.
      — Тогда сидим дальше.
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • Окоп
      В армии солдаты роют окопы:
      — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
      — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
    • Общение с тёщей по-еврейски
      — Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...
    • Аттракцион
      Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
      - Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
      Мудрая мама отвечает:
      - Абрам, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?
    • Свадьба и экономия на ней
      Абрам говорит своему приятелю:
      — Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
      — Каким образом ты решил это сделать?
      — Свадьбы не будет.
    • Коммерция по-еврейски
      Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
      — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
      Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
      — Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz